Принятие
В рамках проекта «Выучи Себя» одним из первых и самых важных моментов, о котором мне хочется поговорить, является принятие. Точнее, принятие, как доминанта родительско - детских отношений. С моей точки зрения именно принятие отличает родительскую любовь от инстинкта, долга или привязанности к ребенку. Привязанность возникает в процессе продолжительного контакта с кем-то или чем-то. Чувство долга — продукт социальный. Страх же смерти не только заставляет нас видеть в родительстве возможность продлить себя, но и отчасти пробуждает наше творческое начало, желание быть скульптором своего ребенка. Для большинства желание быть родителем - это подсознательный поиск шанса на работу над ошибками, своими, плюс ошибками родителей. Ребенок, как возможность перезагрузки, изначально несет в себе неподъемное количество ожиданий. Главное из них — снять с родителя чувство ущербности, основным мерилом которого является ее величество НОРМА. Тоталитарная власть и всесилие которой могли бы вызывать восхищение, если бы не калечили поголовно население Земли. Назначение нормы мерилом своей жизни проваливает любое мероприятие по определению. Однако, большинство людей даже не догадываются, насколько сильно они страдают от подсознательного поклонения этому божеству. Ведь именно она, норма, стоит между родителями и детьми. Именно она заставляет первых страдать от страха и разочарования (За что мне это? Почему я? Как дальше жить?), а вторых от непринятия и одиночества.
Именно несоответствие норме вызывает у детей чувство ущербности и отверженности. Оно ставит их в ситуацию, при которой только успех способен обеспечить им любовь и принятие. Вырастая, эти дети транслируют такой паттерн в следующие поколения.
Острее всего, конечно, этот конфликт проявляется в семьях, где рождаются дети с «особыми потребностями». Там уж либо пан, либо пропал. Если вдруг у таких родителей находятся силы вырваться из колдовской власти нормы и начать размышлять о ней со стороны, рано или поздно они приходят к вопросам «что есть норма, и что она нам дает?». Является ли нормальный, или даже успешный ребенок счастливым по определению? Имеет ли он пожизненную страховку? Бессмертие? Кто определяет шкалу нормы? Статистика? Зачем, для чего она это делает? Не в общечеловеческом масштабе, а в вашей конкретной жизни.
Результатом подобных размышлений может стать понимание того, что человеку, чтобы существовать и жить, не обязательно сравнивать себя с другими. А тем более быть лучше других. Ему не нужна норма, чтобы быть счастливым. Миллионеры, знаменитости, политики, ученые — сколько из них по-настоящему счастливы? Почему именно они первыми приходят нам в голову, когда мы думаем о будущем своих детей? Хотя бы тенью, но приходят. Чего по-настоящему стоит хотеть для будущего наших детей?
Принятие ребенка начинается с принятия себя. Этот процесс космически сложный. Именно поэтому некоторые родители «особенных детей» так рады их приходу в семью. Когда я загнан в угол стереотипами, единственный выход — тестировать эти стереотипы на достоинство доверия им. Именно в такой ситуации вынужденности легче всего сдаться и признать: норма не абсолютна. Она точно так же выборочна и имеет массу исключений, как любое правило. Более того, чаще всего норма — инструмент манипуляции. Это мираж, иллюзия, которая заставляет нас идти за ней по пустыне, страдая от невозможности соответствовать. Вся наша жизнь превращается в это бессмысленное путешествие. Мы обесцениваем все то, что имеем, в угоду норме. А самое страшное, что мы обесцениваем и порабощаем своих детей. Совершенно очевидно, что на это работает все вокруг: навязать образ, привить ощущение неуспеха, а затем продавать средства достижения миража. Плюс наша ментальность, вскормленная коммунизмом.
Однако, если нам удается вынырнуть из этого болота страхов и чувства вины, достаточно отдышаться и взглянуть на свою жизнь трезво, чтобы увидеть: в погоне за нормой нет никакого смысла. И более того, никто серьезно не пострадает, если я хоть иногда не буду стараться быть отличницей. Вид моей грязной квартиры может расстроить свекровь? Что же, очень жаль, но это ее проблемы. Гораздо важнее, что вам удалось отдохнуть и вы можете лишний раз обнять детей. Дети голодные? Ничего страшного! Они не в камере, в доме достаточно еды для закусок. Они точно не умрут!
Я имею право не справляться, быть не лучшей, быть троечницей, я имею право быть. А если имею право я, то его имеет и любой другой.
Да, ваш ребенок тоже имеет полное право не справляться и быть плохим. Потому что он — не ваша работа над ошибками, не ваш проект и даже не часть вашего портфолио. Он - личность, со своим опытом, своим путем и своими задачами в жизни. И если он сейчас с чем-то не справляется, значит этот опыт нужен ему для достижения какой-то цели.
Принятие любого ребенка — это умение восхищаться другим человеком, видеть в нем личность, отделить его от себя. Принятие - это про жизнь другого человека, который дан нам, взрослым, чтобы ввести его в мир, но не переделать!!
Чтобы огранить камень, надо увидеть его красоту и ценность, его назначение. Вы — огранщики, а не скульпторы, которые лепят из глины. Не приделывайте вашему камню уши и хвост, они все равно отвалятся!
Уметь увидеть алмаз в любом ребенке, который вам дан. Восхищаться его личностью, а не его соответствием социальным нормам или вашим ожиданиям. Отказаться от всех ожиданий, просто вкладывать, имея при этом источник ресурса не в ребенке. Попробуйте покинуть пустыню и пойти этим путем! И тогда у вас освободятся силы на любовь, принятие, восхищение, помощь и развитие.
